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笑话集原创笑话精品展第四十期

〖作者:更新2〗 〖发布时间:2014-11-04 16:44:44〗   我要投稿

1、天气预报:明日我省局部地区有八级大风……
甲:哇塞,好大的风啊,肯定还有臭味。
乙:刮风怎么会有臭味呢?
甲:那是大自然放的一个屁。
乙:屁?
甲:你没听见么,那是我省的“菊”部地区!
乙:噗~

2、领导:新来的朋友们,大家做个自我介绍吧,在我们组织里,每个人都要有代号,我姓赵,都叫我老z吧。
甲:我姓艾,就叫我小A吧。
乙:我姓曹,就叫我小C吧。
丙:我姓牛,就叫我小N吧。
丁:我姓贾……你们先聊,我上趟厕所。@赵育文

3、几个妇女在一起聊天。
一位杨姓妇女,职业是经理,她说:别人都称呼我杨经理;
一位徐姓妇女,职业是会计,她说:别人都称呼我徐会计;
一位郑姓妇女,是个副局长,她说:别人都称呼我正局长;
一位苍姓妇女,职业是老师,她说:你们聊,我先走了。。。@柳下惠

4、一群蚊子出去打工。职介所的对它们说:“管吃管住,薪水一天一结。”
一只蚊子问:“管吃吃个啥?”
职介所的说:“响掌牌红血汁,特营养。”
另一只蚊子又问:“那,管住住个啥?”
职介所的又说:“蛛网牌钢丝床,特舒服。”

5、本幼儿园招聘保安一名,标准要求如下:
体形比熊大还大;
耐心比熊二还二;
智力比光头强还强;
上班允许看《熊出没》;
但决不允许有贼出没。 @云南龙二水

6、 有一天,孩子问道妈妈:“妈妈,你说人为什么要工作呢。”
妈妈回道:那是因为人只有工作了才能拿到工资 。”
孩子又问道:“是不是工作了就都能拿到工资呢?”
妈妈点了点头。
过了一会儿,孩子又疑惑的问道:那你说家里的活都是爸爸干的,为什么每个月末都要把工资交给你啊?”

7、一精神病院里有一患者。有一天,护士看见他坐在床上。就问道;你在干嘛啊。患者比了比打电话的手势。
护士又感兴趣的问道:和谁打啊?
患者说道:打给我自己。
护士又吃惊的问道:那你和自己说了些什么。
患者不高兴的回道:你傻啊,你站得离我这么近,信号还不被你挡完啊。

8、在一次考试中,监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道:“是你的吗?”
小明回道:“不是我的”
监考员说:“如果你承认是你的,我不会惩罚你,否着我会给你处分”
小明气愤的回道“不要冤枉人好不好,TMD,老子的还在这呢。”

9、一女子和一男子坐同一辆火车 ,很久女子有一点寂寞 就对男子说道:“你可以帮我拿一下衣服?好热的。”
男子很绅士的帮女子将衣服拿到。
又过了一会,女子将鞋脱掉,用脚勾引男子。说道:“可以帮我把鞋穿上吗?”。
男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。
又过了好一会,女子说道:以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。
男子望了望四周失望的说道:“这次不能帮你了,你妈妈又不在火车上。”

10、一天,小明回到家中。看见一陌生男子和妈妈正在床上。
小明吃惊的看着妈妈。
只见妈妈摸摸小明的头说道:雷锋叔叔你知道吗?
小明点了点头 妈妈又勉强的笑道:那不要把这件事告诉你爸爸,因为这位叔叔就是雷锋,他做了好事总是不喜欢留名的。
小明听后疑惑的回道:那爸爸昨天回家为什么也告诉我他是雷锋呢?@无敌小丸子

11、唐僧参加达人秀,要求展示个人才艺。唐僧想:个人才艺,表演什么呢?除了念经还是念经啊。可不能不表演啊。
于是,唐僧念一段紧箍咒。
“尼玛,师傅发什么神经啊,都这么晚了,还念什么紧箍咒啊!”头疼厉害,赶紧去看看怎么回事。一个筋斗云来到唐僧身边。
台上台下,评委、观众掌声一片,这个才艺了得,大变活人啊!

12、牌迷整天沉迷打牌,儿子的事情从来不问,妻子经常抱怨:“就知道打牌,孩子你不问,你看看他现在像什么。”
牌迷一想也是啊,都多少天了,孩子学习究竟怎样啊。于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。
一看到儿子的字,牌迷就生气:“你看看你的本子,看看你这个字。告诉你儿子,你写字就如同我打牌一样,我打牌牌都理顺,这样看起来清楚,不容易咋胡,你写字也要写清楚,这样才不容易看错。”
说着随手拿起儿子的试卷一看,发怒了:“儿子,你看老爸打牌,那次不是胡大牌啊,这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡,胡了也没有什么大用啊。”@往事如风

13、男:“我送你回家吧!”
女:“不要。”
男:“我只是担心你路上不安全。”
女:“那好吧。”
男:“我说的是目送。”
女:“尼玛。。。”@史义远

14、语文课上,老师让同学们用“一二”造句。
甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。
乙:数学讲究,一二得二,二二得四。
小明:我们班有一二货语文老师。
老师:滚出去……@papar333

15、课堂上,老师搞一次测问调查,题目是你长大了想干什么?
男生多多举手发言:“老师,我长大了就想当官!”
“为什么?”老师进一步追问。
“当官能包二奶。我妈给我生下来就掐奶了,包两个奶管我吃个够!”
轰地一声满堂大笑!
同桌的女娃朵朵站了起来,纠正道:“老师,他说的不对,包二奶不是这个意思,二奶是除了大太太以外的二姨太,就是给当官的当小老婆,当小老婆可吃香啦,穿名牌,吃大餐,住洋楼,戴名表,还能周游世界呢!”
老师见势不好,赶紧打住朵朵的话,别处引导,说“朵朵,你给老师说说,你长大想干嘛呢?”
“老师,我就想当二奶!”
语惊四座,满屋鸦雀无声。@柳宗雅

16、夫妻俩恩爱完,妻子撒娇说:“你得重新把我包装好。”
丈夫照办了,突然,丈夫说:“我不会帮你穿秋裤。”
妻子说:“有什么难处?”
丈夫说:“女人的秋裤没开前窗,我分不清楚裤的前面和背面。”
妻子说:“你就不动脑筋吗?”
丈夫恍然大悟地说:“秋裤前面有尿味,秋裤后面有屎味。”@shenlunju

17、曹操把吕伯奢一家人全部杀死。陈宫非常生气地问曹操:“既然误杀了吕伯奢一家,你为何还要杀死吕伯奢?”
曹操说:“人太多,把他们杀了就不会和咱争肉吃了。”

18、刘备夺了刘璋的巴蜀,气的刘璋大骂:“小备,我日你先人板板,你个龟儿子,等老子再起雄兵,打不死你狗日的。”

19、赤壁大战前夕,曹操面对明月起誓,老天爷看见了说:“我只满足你三个愿望,多一个也不行。”
曹操说:“赤壁大战我要取得胜利。”
刚说完,刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。
曹操又说:“我要大乔和小乔都成为我的小妾。”
眨眼间,大乔和小乔站到了曹操的身边。
这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心,又说道:“我要大乔和小乔永远喜欢我。”
转瞬,曹操变成了当时最好的化妆品。

20、我是一名胖人。身高160,体重160,对,你没有看错,160kg,这么重的体重让我很是烦恼。
我站在打电话的舍友身边,舍友说:“胖子,闪开,挡着我信号了!”我默默的走开。
我靠在写作业的舍友身边,舍友说:“胖子,闪开,挡着我光线了!”我冷冷的走开。
舍友给我照张想存起来,舍友说:“胖子,删了啊,手机内存不足!”。
我想死,站在楼顶,给我体检的老师走过来说:“胖子,你知道我为什么在你的体检表上写kg么?”
我说:“你是让我正确面对自己。”
老师说:“kg是快滚的意思。”

21、老师问道:“汉字是很美丽的,三个日就是晶字,三个水就是淼字,三个木就是森字,那么三个人是什么字啊?”
同学们说:“众!”
老师:“不错,三个火是什么”
同学们说:“焱”
老师:“三个月是什么?”
同学傻了,老师拍桌子骂道:“三个月时一个季度啊。一群笨蛋,今年考试统统不及格。”
同学崩溃了。@搞笑无极限

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