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孤人多梦

发布时间: 2012-12-29 10:18:08
简介:
正文

 

人生的事,大概没有任何理由告诉别人,自己的一些情感,也因此应该自我隐匿起来,所谓的这些无奈,其实并不差。深夜的时候,我的骄傲才开始羽翼丰满,大概多年前的现在我总是在熟睡中一遍又一遍的重复另一个人的名字,黑夜很早之前已经来临,我似乎还没有做好要接收它的准备它便怡然自乐的闯入我的生活里,我不得不去面对无尽的黑暗,不论是害怕还是欢喜,人的选择不多,难题却少不了,第二天醒来又去追逐自己喜爱的或者热切的事情,阳光明媚还是阴沉欲雨,我的声音与步伐全部出现,不过阳光总是开始就畏缩了,但是情感还在那里自由的飞翔。
我越来越懂得时间的味道是给人更多的梦在自己的身边绕各种规格大小的圈,恍然一瞬间又回到最初的点上,像个愣头青。我应该热爱过运动、音乐、旅行,且为此不停的努力,以为今后的我可以站在某个高点,看着别人看着我的样子,觉得自己并非太平凡,看多了别人的故事竟然觉得自己真的可能赢得什么荣誉,心中的窃喜与紧张不知会从那棵树上掉下来,掉进了某个不知其名的季节中。总之我没有头绪的在想这些事情,真相却又是不明不白,热爱的事情失去的太快,而讨厌的事情挥之不去,某个夜晚,我想明白了,随着我的成长,身体在变得宽阔,而弱点也越来越多,我的千疮百孔正好给了那些人生的赃物机会,窜入我的生命里,攻击着我原本坚强的心灵,此刻的我仅仅想用另一种坚强换取成功和自释,岁月的涤纶飘在了衣服里,我看着这个睁不开眼睛的我,镜子竟然也变得模糊。
我喝了三杯茶水,环境由带着强烈灯光的白炽灯变成昏暗的台灯,电量所能维持的时间也接近零,幸好还维持着兢兢业业的习惯,身体由于长时间的工作而疲乏,我的每个日子并非只有这么度过,只是觉得偶尔熬夜是种像耳朵疼一样的错觉。这么一想,所谓的习惯很可能随着性子而改变,那么我所谓的曾经的爱好也随着自己的性子而变得不同,睡觉的姿势或者喝水的动作也会有这样那样的区别。
我反复的猜测自己未来所有可能的状态和动作,唯独想不到自己可以维持现状,大概是因为人天性的不安分,总要折腾着做一些勉为其难或者伤天害理的事情,总之现状是不够完美的。想来想去,还是回到现在,我的手停在键盘上,黑色的字迹并没有用笔来书写,心中的梦想却同样写的没有头绪,我沉重的双脚挪了挪位置,手机结束了工作,也许在说“安息是王道”,可是我的不安还在夜里继续呐喊,伴随着屋外愈渐寒冷的空气。
说是不能睡,不如说我不爱睡,沉睡是一种恶习,一旦沾染很难止步。但是年幼的冬天便会用一整个清晨来对抗起床的想法,丝毫不觉得有什么做错的地方,眼睁睁看着屋外的大雪倾盖了整个村子,一点一滴的形状毫不逊色于花朵的飘零,围栏上的雪不矜持的掉下来,害怕扰了别人的梦而不敢大声喊痛,试探性吸上一鼻子的寒冷还是没有勇气去尝试起床,那个时候所懂得的就是温暖、开心,在被窝的掩护下看着一篇又一篇不明其所以的文章,字字句句像在诉说另一个世界的事情,而我并不关心它的所有来龙去脉,心无旁骛在那时与我是遥隔天地,我热爱那种心猿意马,思维的四处张扬,惹出祸事与灾害来,甚至杀了人,这些通通不在乎不在意,放过自己,甚至杀了人也是情有可原,总比现在的一时疏忽大意而纠缠自己非要说个明明白白清清楚楚好的多。后来勤勤恳恳的早起早睡,一来二去也并不觉得有什么矛盾,关键在于与别人的交往得心应手起来,孤独的事暂且可以放在一边,可终究是养虎成患,猛然袭击,又导致长睡不起,因此我开始旷课,害的一些人总来吵扰我安静的心,甚至带着没有用得到的气恼,白费了那么大力气抬了好长的距离。其实我并不知道为什么会有很少人对我发火,难道是我天性的逆来顺受使得他们再也没有了脾气?搞不明白我也不愿多想,电脑显示电量剩下百分之四十五,我可以充分利用这不短的时间继续写这篇文章,写完之后就可以上床睡觉,但躺在床上的我便会想各式各样的问题,五花八门以至于让人觉得是在耍杂技,耍的不好就会产生这样那样的纠结,看着窗帘上的赃物,不知什么时候需要清洁,明天前往阿克苏的包裹应该发出去了,日子久了里面的书信都该过期了。沉睡,还是个难题,我想去思考,并获得乐趣,沉睡难以自控,我的乐趣只能祈求上天赐予我一个美梦了。
梦着梦想,想着想念。我比别人多的就是不切实际的想法与思考,有人说我是在空中飘着生活,我说这是云上的日子,究竟是我油口滑舌了还是别人错怪了我的生存状态,我想两者都没有错。年幼的梦想因为生命意义的拉伸而扭曲起来,矫健的步伐也跌跌撞撞苟延残喘,人的成长,一味变更着兴趣与梦想,丢的捡的到底是保持着平衡还是早已失衡,那种倾斜又是不是残疾?
我也曾经买醉和歇斯底里,谁没有疯狂过,谁没有愚蠢过,我在我生命中所有的日出前都会想到我又多活了一天,又坚持活了下来,简直像是一种庆幸一种安心一种多得的珍贵,回头想想,冬天的某个渔船、某棵枯树、某个人的某件衣服、某件事的某个结果……竟然令人想要再次经过一下,因为知道了结果便可以坦然的做下去,毕竟我死不了,事情像没有发生,所有的恶作剧与惊险刺激也不会带来什么大的灾难与恶果,这样,放肆的心剧烈的燃烧,情感的桎梏被解除,不过那时间已经过去了。
茶水再一次倒满,不断的喝味道自然不断的消失,杯子里的沉淀也越来越多,颜色趋近于黑褐色,形状一定可以随意改变,它软的已经没有了骨节。梦想也会这样,被什么剥蚀,或者被什么荼毒,或者仅仅是被什么吞噬。手上被烫伤的痕迹很清晰,像是刀光,烙下痕迹的那天北风吹进库管,现在热的只剩下遮羞的床单,我又想在所有梦想破灭的词语后加上“而已”两个字,一来说明一下我的释怀,二来是宽容我对梦想的疏忽大意,并和下一个梦想干净的握手,大概我们需要的是一种干净彻底,别人才会原谅你或者接受你。
时间不早了,夜很早很早就黑了,我的梦想或许还没有做好改变的宣言,身后的那片人睡着了,有的人被梦里的事情折磨着面容紧张,有的人还在微笑。可是我知道,清醒的人是最痛苦、最孤独的,因为真的梦在世界上存在着并清楚的折磨着自己的身体与心灵,时光的移动只是幻想,而人类,始终被现在迷惑着,孤独的人,始终被梦想的沉睡而忧虑。
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