简介: |
如果,人生若只如初见.......那么美好是否会一直延续?
--题记
一个人的时候,最喜欢的做的事,就是不断设想自己的人生,真不是我伤感,无奈的是,生活到底是什么呢?真是搞不懂,千百次的追寻,始终得不到一个答案。
没有缝隙的生活,显得很空白,也很虚无。长大了,毕业了,该来的,该走的,一切都那么顺其自然,曾几何时,我觉得顺其自然是件好事,可是而今却发现,那是一种无法言说的无奈,对于现在的我,一个已经工作了的人来说,一切都显得那么真实。周围的朋友,同学,熟悉的,不熟悉的,感觉生活就像是一场戏,而我就像一个看戏的人,找不到能够让自己投入进去的角色 。
周围比自己或大或小的,一个个恋爱结婚生子,有点苦涩,难道是我错了吗 ?宁缺毋滥?是不是真的已经过时了 ,不了解的认为是眼光高,了解的以为没有找到合适的 ,前几天和老妈聊天,妈说,你也不小了,该谈恋爱了,突然之间,发现自己已经和生活脱轨了,我到底在追求什么 ?在我看来,事业,爱情,我都没有 。
或许,是我太悲观了吧,在我一次次否认自己的时候, 总会有人觉得我是饱汉不知饿汉饥。在他们看来,作为一个女孩子,学历,工作都还算不错,闲暇之余,爱好文学,热爱音乐,偶尔没事写点地球人都看不懂的东东,唱点不至于影响耳膜的歌曲。长相也还过得去,虽说迷不死人,也不至于会吓死人,打扮一下也算是个小美女 。可是我还是会郁闷,有时候,莫名的就有一种失落感 ,阶段性的,有时候想想,真是觉得很落寞。
天啊 ,在这个结婚疯狂的年代,孩子就是婚姻的催化剂,很多人都是怀孕了,才结婚,我总是不能理解,这是什么逻辑啊。难道我真的out了?不会的,我不相信 。可是,现实的压力一步步逼近。不是今天谁要结婚就是明天谁要生孩子了 ,琐碎的片段,无奈无奈。世俗的我们总是要面对这么多的无奈。
前段时间,迷上了世界文学,可能是因为我之前所学专业的原因,对世界文学总是有一种亲近感。前不久,看了托尔斯泰的《安娜卡列宁娜》,真是很感动。在我看来,安娜真的是一个外表美丽,情感真诚,内心世界丰富,充满生命活力的年轻女人。只可惜,爱情的绝望让她选择了卧轨结束这一生。好悲剧的故事。不知道是被世界遗忘了,还是她遗忘了世界?也许,在爱情的领域,安娜是生活在天上,一个自己编织的世界里吧,作为一个读者,只有淡淡的祝福。
现在,渐渐大了,朋友之间往来也不密切了,不再像以前,可以为一个时装研究半天,现在偶尔想起来,一个电话,一条短信,问候即到,也许谁说的对,长大的我们,QQ每天都在线,却都是隐身,不再喜欢往喧闹的地方挤,更专注于在一个安静的角落看那些忧伤的文字,有时候我在想,如果自己能够选择的话,我真的很想每天坐在大大的落地窗前,迎着朝阳,沐着夕阳,看那些优美的文字,记录着自己的点滴心情,以写作为生,以音乐为伴,一切都显得那么淡定,那么自然。偶尔可以利用结余去外面走走,拿着相机,感受一下大自然的馈赠,拍摄下那些瞬间的美好,该有多么的洒脱。
当和朋友们聊到关于生活的时侯,提到自己的这一想法时,大家都像看国宝大熊猫一样看着我,嫌我太没上进心,或许确实是我太没出息,可是我就是很陶醉于那种感觉,我的爱好很多,比如钢琴,吉他,古筝,舞蹈,摄影,游泳。可是都没有机会,或许只有电视里面才有这样的美好,也许这就是为什么我那么喜欢《青春》里面雷蕾的原因吧。
真的很想,就这样,一个人,一扇窗,一杯茶,一本书,一抹夕阳。学习自己喜欢的,而不是什么资格证书职称评级。闻此想法,所有人都觉得不可思议,或许这种想法只有被扼杀在摇篮里的命运 。
无奈,只希望,等我老了的时候,还能记得这些最初的梦想。到时候,也不知道重新拾起是否已经退化。