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126笑话大全

〖作者:systemF120〗 〖发布时间:2020-07-25 16:36:23〗   我要投稿
126笑话大全,创建于2009年8月份,原来网站名称为"126笑话",因为域名包含126,所以起名为126笑话大全。网站笑话数量众多,每天坚持更新,为网友提供新鲜的原创笑话。
126笑话大全
创建
2009年8月份
 
创始人
蔡定交 
地址
云南省曲靖市宣威
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折叠编辑本段基本解释
创始人:蔡定交 云南省曲靖市宣威人,网名为"无所为"。
126笑话大全,创建于2009年8月份,原来网站名称为"126笑话",因为域名包含126,所以起名为126笑话大全。后来加了爆笑笑话,糗事大全等栏目,我们决定把"126笑话"改为"126笑话大全"更为全面。
网站笑话数量众多,每天坚持更新,为网友提供新鲜的原创笑话。由于126笑话的质量比较高。每个笑话都经过站长的再三选择。能放在126笑话大全上的笑话都是高质量的笑话,许多爱看笑话的朋友上网看笑话,第一件事是打开126笑话。深得网友的喜欢。
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2013年改版,更换域名,改名为"笑话圈"。
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笑话大全,搞笑图片,搞笑短信,内涵段子,搞笑视频
折叠编辑本段126笑话大全精选
1:Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
2:Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来!
3:Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。
4:Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!
5:两支香蕉在比赛耐力跑,跑着跑着...
占优势的香蕉满头大汗的一面跑
一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上,后面的香蕉就滑倒了。
6:Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!
WHY?
A:因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
7:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦!"
北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,
转头对企鹅说:
"果然很冷!"
8:小明说:阿康,问你"有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么"?
阿康说:我不知道,答案是什么?
小明说:嘿!嘿!答案是"绿豆沙(绿豆鲨)",你很笨喔!
9:老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色~~~
10:一天,面条和包子打架,面条不敌逃跑了。包子追到到一个小巷子里看到方便面在那里,冲上去把方便面爆打了一顿。
走时丢下一句话:"不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了!"
11:Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦,哈哈
12.和同事到小饭馆吃饭,看了半天经营项目,决定吃牛肉拉面。面很快上来了,可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽,但我忍了忍没说话。同事气不过,把老板叫过来,指着碗问:"牛肉拉面怎么没有牛肉?"老板淡淡地说:"别拿名字较真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?"
13.每到期未考试完毕,学校都要为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等,可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总是让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:"该同学学习成绩稳定。"
14.老师上课用上海话向学生问道:"有谁能解释一下'小巫见大小'这个成语。""那还不容易?"小郭自告奋勇地答道,"其实是'囊中羞涩'的另一种说法。原意是指'小户'见了'大户',自觉得钱没人多,只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之'小户见大户'者也。"
15.这天,老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:"停电!"老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:"电视机坏了。"
16.在一户人家门口,一个推销员死缠不休地说:"我相信一定有你用得着的东西,像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……" 主妇非常厌烦地回答:"不要,所有的东西我都有了。" 最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:"那么,这个你家里总需要一张吧?" 主妇一看,上面写着:"不准敲门推销!"
17.对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗? 男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。
18.有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很卫生,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。
19.在朋友家时尴尬的事情:想大便
在朋友家时更尴尬的事情:大便后,发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情:大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情:大便冲不下去,水还溢出便池
20.一天我上街,走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话,就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起!".然后飞快转身冲进了男厕所。
21.两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:"你怎么啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!"那位传教士回答:"我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。
22.几年前,有一次公司开小会,一个经理正在讲话,我突然放了个响屁,那经理笑着说:"哎,'开心飘',我在放屁的时候你不要讲话嘛。"
全场10多个人爆笑!
23.一位男士看到女护士长得漂亮,想入非非,说道:"小姐,你能把你的裙子往上提一提吗,我可以给你50块钱。"
小姐把裙子往上提了一点儿,得到50元。
"小姐,请再往上提一点儿好吗?"小姐又往上提了一点儿,并又得到50元。
"可以再往上提一点儿吗?",男士说。
女士答道:"你不就是想看女人生孩子的地方吗,你总共给我888元,我让你看个够。"
女护士点好钱以后,示意众人闪开,带男士到窗前,拉开窗帘,打开窗子,指着大街对面妇产医院的牌子说:"看吧,请你看个够。bye bye。"
24.岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
岳父说:"我结婚时我岳父告诉我,'不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。'你要牢牢记住这句话。"
25.有个过路人拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座快竣工的平房,于是就跑进去方便,刚起来就被几个来盖房的工人看见,工人们揪住他就要打。正在这关键时刻,过路的老荣看见了,怒喝道:"你们这是干什么?!"工人们说:"他在房里解手,我们非揍他不可。"老荣说:"你们不知道打人犯法嘛?!"工人被老荣镇住了,就问道:"老同志,那你说该怎么办?"老荣说:"总之,打人是不对的!他在房里拉了屎,你叫他把屎吃了不就行了吗,怎么能够动手打人呢?"
26.一天,两位漂亮的姑娘走到大路的拐弯处,只听有人喊:"王志文。快!王志文。"
两姑娘一听"哇!"王志文来了。
一个说:"我要让他签个名。"
另个说我要当面说声:"我爱你!"
两人急速随声跑去。面前一条大狼狗。一个民警牵着还不停地喊:"往直闻。往直闻。"
原来是在训练警犬的。
27.作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚,"你的理想是什么,给大家说一说。"
晓刚一挺胸脯,答:"我想当个建筑师。"
老师很有兴趣地问:"为什么要选择搞建筑呢?"
晓刚一指长方形的教室,说:"假如我当上建筑师,我要把教室变成圆形的。"
"为什么呢?"老师不解。"以后您再让我墙角罚站,那是不可能的。"
28.两个小孩在校很不守纪律,老师罚他们放学后留下来把各人的名字写上500遍,大约15分钟后,其中一个又气又伤心地抽泣着说:这太不公平了,他的名字叫奈,而我的名字叫费瑟斯通!
29.今天在校园里走着,突然迎面过来一美女问我:做我男朋友好吗?
哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?
哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。
这是女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!!
轻轻的她走了,正如她轻轻的来,只剩下哥在那傻眼。

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